Hoje
acordei pensando em um dos fatos mais marcantes de minha vida. Há oito anos, eu
e meus pais sofremos um acidente de carro quando voltávamos de uma viagem.
Enfim, resolvi relembrar e escrever sobre isso...
Era
uma típica e linda manhã de fim de fevereiro. Eu e minha família nos preparávamos
para voltar de mais uma viagem. Todos os cuidados foram tomados. Revisão feita.
E então, pegamos estrada. Ia tranquilamente, contemplando a linda paisagem da
famosa Linha Verde baiana. A cada novo trecho, uma beleza diferente, o litoral
norte, como sempre, deslumbrante. Aquele mar de cor azul, encantado, me fazia lembrar
as muitas idas aquela parte litorânea.
Seguindo viagem, aquela linda reta, de um lado
praia, do outro, vegetação, e alguns trechos de dunas. Tudo parecia perfeito,
até que, entre Guarajuba e Praia do Forte, o pneu traseiro, da direirta, estourou.
Pronto, vou morrer! Foi exatamente o que pensei. Na velocidade que íamos, a
morte era certa. Meu pai tentou controlar o veículo por uns 300 metros, mais ou
menos. Mas, ao fim, não tinha jeito. Foram 5 capotadas. Lentas, dolorosas,
traumatizantes. A cada nova virada, um filme diferente passava em minha mente. Em
minha memória, toda a infância e adolescência me foram lembradas. Era fácil
recordar de como fui uma criança feliz, de como eu me divertia com meus amigos
e primos, antes morando na Bahia e agora os feitos em Sergipe. A cada nova lembrança,
um desespero, uma angústia. Minha vida estava acabando ali? Daquela forma?
O
trauma tomou conta do meu ser. Paralisado, estagnado, sem ter mais o que pensar
ou imaginar, vi o carro terminar as capotadas e ir deslizando até uma
ribanceira, a esquerda da rodovia. Foi então que o desespero aumentou em
proporção colossal. Já não bastava as capotadas, tinhamos que cair ali? No
nada? Pois bem, foi o que aconteceu!
Depois
de 5 segundos, que me pareceram 30 horas, estávamos virados, praticamente no
meio do mato, vendo a morte chegar numa lentidão extremamente desesperadora.
Olhei para o lado, vi minha mãe com os óculos de sol cravado no rosto, devido
ao impacto. Meu pai estava lúcido, sem ferimentos, já o nosso amigo, que viera
de carona, não. Sua cabeça cortada em vários lugares e sangrando, me deixou
mais agoniado ainda. Eu? Eu estava com o corpo dolorido. Minha cabeça e pescoço
doíam muito. Isso tudo devido a minha altura. Lembro-me que nas primeiras
capotadas eu sentia a cabeça bater ao chão e isso causou uma certa lesão no
pescoço. Mas naquela hora, não era exatamente isso que eu deveria pensar. Como
sair dali?
Enquanto
eu pensava nisso tudo, uma pick up, com
3 homens parou e começaram a sinalizar aos outros veículos sobre o acidente.
Pouco tempo depois, outros carros foram parando, e vendo que todos estavam
vivos, iniciaram a tentativa de resgate. Primeiro, meu pai saiu, ileso. Logo
após meu pai, nosso amigo, com aqueles cortes horrendos na cabeça, foi
resgatado. Por último, eu e minha mãe. Ela tava bem, apesar do óculos na face,
tudo parecia bem. Já eu? Tava travado, calado, com o olhar fixo no nada. Foi
justamente por isso, que ouvia-se todos comentarem: O rapaz morreu!
Não!
Eu
não estava morto! Eu simplesmente estava sem acreditar no que havia acontecido.
E isso é um tanto traumático na vida de um jovem de 17 anos. Aliás, é
traumático em qualquer fase da vida. Mesmo sem falar nada, sem piscar os olhos, conseguia ver tudo o que
estava acontecendo ao meu redor. Só não tinha forças para falar, nem
esboçar reação alguma. Afinal, uma
experiência de quase morte não acontece (e nem deve acontecer) todos os dias. Passados cinco (ou dez)
minutos, eu comecei a sentir a vida novamente. Meus olhos voltaram a piscar.
Minha respiração foi tomando força. E aquela trava na voz foi saindo aos poucos.
E lentamente olhando todos ao meu redor, respirei bem fundo, virei e falei: Estou bem, pessoal.
Com isso tudo eu tenho uma grande certeza: Deus é bom!
Jonatan Santana
Talvez eu tenha uma visão do “correto”, não uma visão que
creio que seja a “certa”, mas tenho um louco sistema de ideias. Tenho o hábito de fazer o que acho certo, e sendo
assim, penso que o que é certo é o que eu quero. Mas, nem sempre é
dessa forma. Nem tudo funciona desse jeito. Também tenho vontade de gritar, de
chorar, de fazer birra, de desaparecer, de fazer o que tenho vontade (sim, de
fazer isso mesmo!), mas, sempre tem algo mais intenso me prendendo. Não é temor,
é uma parte de mim mesmo que ainda não conheço, como se fosse um grupo de
bloqueios interior, que eu mesmo criei, não sei como, e é isso que me impede
dezenas de vezes, de fazer o que realmente tenho vontade. Não sei explicar, não
se pode arquitetar, isso é algo meu. Somente meu!
